Originally posted by mona_mons at Конфетка к 8 марта!

Хуже быть уже не может.
Каждый день в течение года ты так думаешь. Почти каждый день ты ошибаешься.
Ты думаешь - "хуже быть не может", а через три недели рушится мир в пределах отдельно взятой квартиры.
Тебя подставляет близкий человек. Друг. Ты думаешь "хуже быть уже не может". Но через некоторое время ты наступаешь на те же самые грабли, тебя снова подставляет этот человек. А потом еще раз. И еще. И каждый раз ты думаешь - хуже быть не может.
Ты влюбляешься снова не в того. Хуже быть не может? Может! Ты поймешь это спустя год.
Ты заваливаешь учебу. Каждую сессию думаешь - хуже быть уже не может. Наивный. Всего-то через семестр ты передумаешь.
Ты понимаешь, что хуже быть не может, когда к животному привязываешься больше, чем к человеку. Но опять ошибаешься - стоит только потерять это животное навсегда.
Хуже быть уже не может? Да брось ты, год только начался.
Хуже быть не может.

В жизни каждой особи женского пола бывают моменты, когда хочется казаться слабее и беззащитнее, чем ты есть на самом деле, вне зависимости от возраста и каких-то других факторов. Это нормально. Хуже, когда ты оказываешься действительно слабой и беззащитной - всего лишь из-за своего недоверия, боли и старых обид на уже далеких от твоей жизни людей. Душишь себя изнутри этими чувствами, загоняясь еще глубже в собственную слабость. А еще страшнее - душишь окружающих ненавистью и недоверием.
Ты слаб только из-за того, что внутри тебя сидит какая-то маленькая злопамятная гадина, которая при любой удобной возможности колет в сердце своими маленькими острыми коготочками. Кто-то зовет это интуицией, кто-то просто завязан на прошлое. И на душе от этих острых коготочков остаются маленькие царапинки. Одна такая царапинка - мелочь, терпимо; вторая - уже больнее. А потом их становится все больше и больше, покрывая самые нежные чувства паутинкой маленьких шрамиков. Паутинка - вещь коварная, хитросплетенная; ты не знаешь, в какой момент времени она подберется комом к горлу и заставит плакать горечью обиды, срываясь на близких фонтаном желчи. И дай-то Бог, если все это окажется напрасными переживаниями, а родной человечек - понимающим и терпеливым, с такой же колючей гадиной внутри. Тогда дышать станет легче. А если нет...

Вот живешь себе, живешь, а тут - бац! - решаешь заглянуть в папку входящий сообщений в телефоне. Какого-то черта отлистываешь на несколько месяцев назад и начинаешь читать то, что так грубо и больно задевает твое сердце. Начинают душить воспоминания, ты в них захлебываешься... Перед глазами появляется Тот Самый Человек. Когда-то Он был самым-самым-самым. Когда -то он был другим. Проходит время, и тот, первый человек, который был всех дороже, куда-то исчезает и появляется то, что есть сейчас. Грубость, измены, хамство, унижения, оскорбления... А сообщения-то живы!.. Они хранят то тепло, ту заботу, которые наверно были показными... А может и искренними, да только недолго. Сейчас ничего не вернуть, да оно и не надо. Просто жаль того, что было. А еще жаль потраченных нервов и времени. Человек теперь исчез из моей жизни, с глаз моих. Надеюсь, навсегда.
P.S. Акт мазохизма закончен - папка сообщений закрыта. Но вот гадкая рука все равно не поднимается их удалить.